Punições vs. Consequências
Você acabou de pegar seu filho adolescente usando drogas. No início, você está em choque e com descrença. Você já ouviu falar de garotos abusando de drogas, mas este é seu filho.
Você não é um mau pai, você trabalhou duro para dar ao seu filho o melhor lar, educação e oportunidades. Deve ser apenas um lapso momentâneo no julgamento de seu filho; ele apenas caiu com as pessoas erradas.
A realidade é que quando você descobre que seu adolescente está abusando de substâncias, isso provavelmente já está acontecendo há muito tempo; talvez até um ano ou mais.
Eles estão tão confortáveis em usar que começam a ficar desleixados e não se esforçam tanto para esconder isso de você. Eventualmente, eles deixam estranhos dispositivos em seu quarto ou até mesmo fumam maconha com seu cheiro pungente distinto que tentam cobrir com incenso.
Um cenário típico ocorre da seguinte forma: você descobre que seu filho adolescente está usando drogas e fica furioso, grita com ele e impõe uma punição rapidamente. Ele grita de volta, corre para seu quarto e bate a porta.
Você está chateado e confuso e se pergunta onde você errou. Você espera que sua punição tenha resolvido o problema, mas, eventualmente, você descobre que seu filho ainda está usando drogas.
Você novamente fica furioso, grita mais alto desta vez e impõe uma punição ainda mais dura. Seu filho grita de volta, exclama que não seguirá suas regras e pode até se tornar fisicamente violento. Você agora teme por sua própria segurança e se sente perdido sobre como lidar com a situação.
Punições
Se há uma coisa que sabemos, é que a punição simplesmente não funciona a longo prazo. Um pai pune para resolver um comportamento após o fato. A punição é a tentativa dos pais de usar o medo e a intimidação para impor o cumprimento das regras.
A relação pai/filho azeda porque o pai, por meio de punições, está tentando impor poder sobre o adolescente. Assim, ele que não estava preparado para sua descoberta ou reação, reage à punição usando seu “cérebro não pensante” (o cérebro emocional). Portanto, ele grita de volta ou revida por puro instinto.
Uma vez que seu filho espera punição, ele fará o que puder para escapar dela. Ele não está pensando em resolver problemas, ele está apenas preocupado em evitar os efeitos negativos da punição.
É por isso que os adolescentes se defendem gritando ou revidando. Eles ficam ressentidos com seus pais por tratá-los com tanta severidade e trabalham para neutralizar os sentimentos de vergonha ou derrota.
Os adolescentes tornam-se mestres na arte do engano e da evasão; na verdade, eles se tornam os melhores mentirosos do mundo. Estes são instintos de sobrevivência. Seu adolescente muda temporariamente o comportamento (ou finge fazê-lo) por medo. No final, ele não aprendeu nada, não muda e a relação pai/filho pode ser irremediavelmente danificada.
É importante notar que as reações de longo prazo de muitos adolescentes a punições severas podem resultar em distúrbios de saúde mental, como depressão, ansiedade e transtorno de estresse pós-traumático.
Eles podem sofrer de desregulação emocional vivendo em constante estado de alarme. Seu instinto aprendido é reagir impulsivamente, em vez de processar situações através de seu cérebro pensante.
Consequências
Então, o que um pai deve fazer? Se as punições causam mais danos do que soluções, quais são as opções? A resposta é usar as consequências!
A punição é reativa, baseada no medo, sem relação com o comportamento e trata o adolescente como o grande problema da história. As consequências são proativas, baseadas no aprendizado e tratam o comportamento como o problema.
Na punição, o pai e o filho trabalham um contra o outro, enquanto com consequências, o pai e o filho trabalham um com o outro para mudar o comportamento.
As consequências são projetadas para criar autocontrole e um desejo de seguir regras, ajudando a criança a aprender com seus erros em uma atmosfera de apoio. Eles ajudam as crianças a se tornarem adultos emocionalmente saudáveis, respondendo a más escolhas usando seu córtex pré-frontal ou seu cérebro pensante.
Em vez de ser emboscado por uma punição severa, um adolescente sofre as consequências de seu comportamento, mas tem a oportunidade de refletir, aprender e praticar comportamentos melhores para o futuro.
Ao recorrer às consequências sobre o comportamento, os pais confiam nas consequências naturais (que são os resultados diretos de uma atitude, por exemplo: se um adolescente optar por não usar uma jaqueta, ele sentirá frio) e lógicas (que são criadas em uníssono pelo jovem e pelo adulto, estando relacionadas ao comportamento, por exemplo: se uma criança deixa de completar sua lição de casa porque escolheu jogar videogame, ela recebe a consequência de perder o acesso a seus videogames até completar sua lição de casa).
A prática de usar consequências ensina o jovem a fazer melhores escolhas no futuro. A criança mantém sua dignidade e aprende a ser mais autossuficiente.
Embora os pais precisem ter paciência ao usar as consequências, eles acabarão vendo uma mudança sustentada a longo prazo de uma criança emocionalmente saudável que aceita a mudança.
Assim, deve-se usar uma combinação de consequências e reforço positivo para ajudar os adolescentes a vencer o abuso de substâncias. É necessária a colaboração dos pais e dos filhos para desenvolver um plano de ação.
Isso exige que os pais demonstrem paciência e consistência na aplicação. Assim, devem lutar contra o desejo de atacar e devem se manter no plano de ação.
No início, o adolescente fará tudo o que puder para testar seus limites e descobrir onde pode manipular seus pais. Ao trabalhar consistentemente o plano, o adolescente começará a trabalhar com as consequências e melhorará seu comportamento, desenvolvendo novas atitudes e valores.