A codependência em relacionamentos familiares e o vício podem impedir você de independência.
Os membros da família com transtornos por uso de substâncias podem impedir que outras pessoas da família vivam alegremente suas próprias vidas.
Quando começamos a proteger os sentimentos de outra pessoa, muitas vezes percebemos que estávamos tentando proteger nossos próprios sentimentos.
Estar emocionalmente conectado aos altos e baixos de outra pessoa pode tirar a identidade, integridade, felicidade e individualidade que já tivemos.
Os membros da família que possibilitam, ou são codependentes, alcançam algo com o comportamento, caso contrário eles não o fariam.
Pode ser útil fazer algumas perguntas a si mesmo: o que você está recebendo a partir desse relacionamento codependente? O que você precisa fazer para proteger os sentimentos de outra pessoa? Que conforto é fornecido quando seus sentimentos se tornam paralelos aos de outra pessoa?
Reconhecendo a codependência
O impacto do uso de substâncias nas relações familiares
Uma pessoa que abusa de álcool ou drogas o faz com a mais elevada forma de egoísmo. Frequentemente, colocam seus desejos e necessidades antes de qualquer pessoa ou coisa. Infelizmente, isso pode incluir mães, pais, irmãos, maridos, esposas, colegas de trabalho e até filhos.
Como a pessoa permite que seus desejos e necessidades sejam a prioridade, alguns familiares e outros podem começar a priorizar a necessidade de confortá-los.
Como o abusador coloca os outros em segundo lugar, as mesmas pessoas os colocam em primeiro lugar. Como isso acontece?
Muito do que pensamos pode derivar de nossa educação e família de origem. Muito de como nos comportamos tem a ver com nossas crenças, experiências, como fomos ensinados e o que observamos no início da vida.
Em outras palavras, a codependência em um relacionamento que envolve dependência é muito mais profunda e está presente há muito mais tempo do que o dilema atual.
Um membro da família codependente geralmente se comporta de forma a permitir que as necessidades subjacentes sejam satisfeitas e a sentir um propósito ou ser necessário no relacionamento.
Há uma sensação de realização que um codependente recebe priorizando as necessidades de outra pessoa em troca das suas próprias.
Pessoas codependentes muitas vezes têm dificuldade em encontrar um propósito em sua própria vida enquanto encontram conforto e propósito quando estão presentes para os outros.
Membros da família codependentes que estão facilitando um abusador de drogas podem atrapalhar outros que tentam ajudar.
Muitas vezes, isso ocorre porque aqueles que sofrem de codependência têm dificuldade em pedir ajuda enquanto tentam fornecer ajuda a todos além de si mesmos. Alguns acham difícil desistir desse papel no relacionamento.
Uma realidade triste para alguns é perceber que o abusador de drogas estava apenas usando o relacionamento de codependência para permanecer em um estado de conforto e evitar responsabilidades e consequências.
Uma das últimas coisas que uma pessoa viciada em álcool ou outras drogas deseja é que a pessoa codependente em sua vida se torne independente.
Antes de obter ajuda, o codependente pode sentir a necessidade de estar ao lado do abusador de drogas e, se não for por seu apoio, a pessoa pode piorar.
Com educação e aconselhamento eficazes, a pessoa codependente pode perceber que o abusador de substâncias precisa da pessoa codependente mais do que a pessoa codependente precisa para permitir seu vício e seus comportamentos.
Codependência pode ser como colocar fogo em si mesmo para manter outra pessoa aquecida
Comportamento codependente é quando uma pessoa busca atender às necessidades de outra.
A codependência envolvendo a habilitação da pessoa viciada é frequentemente encontrada com satisfação emocional para um e abuso emocional unilateral entregue pelo outro.
Portanto, em relacionamentos com alguém com transtorno de uso de substâncias, sabemos que eles estão recebendo conforto e menos consequências.
Sabemos que o codependente está sofrendo abusos emocionais e perda de identidade e independência.
A questão é: o que o ativador codependente está recebendo? Que recompensa é tão grande para permitir isso?
Quando olhamos para o comportamento de uma pessoa codependente, isso tem muito em comum com aqueles que têm vícios em processos.
Quando uma família busca ajuda para intervenção e educação para problemas de dependência em casa, eles frequentemente fazem referência aos comportamentos e abuso de substâncias do paciente pretendido.
Não se poderia ver a pessoa codependente como aquela que precisa de tanta ajuda, sendo igualmente viciada nos comportamentos e necessidades dos usuários abusivos de substâncias?
A codependência é semelhante a um vício de relacionamento que é emocionalmente abusivo e um lado recebe mais benefícios do que o outro.
Como todos os vícios, sejam de processo ou de substância, as razões para eles são muito mais profundas do que a maioria pode identificar na superfície por meio da autoconsciência e da autocorreção. A ajuda profissional é quase sempre necessária.
A codependência de uma pessoa e seu vício podem prejudicar toda a sua família
Quer seja amor, tempo ou atenção, temos muito de nós mesmos para dar em um dia. Oferecer a maior parte de si mesmo a uma pessoa pode causar ressentimento e conflitos com outros membros de sua família.
Abaixo estão algumas maneiras úteis de reconhecer se sua codependência está confortando um vício e criando tensão e raiva em sua família.
É útil tentar identificar as razões por trás da codependência.
Por meio do treinamento de intervenção e do aconselhamento contínuo, a maioria percebe que não são facilitadores codependentes apenas com a esperança de salvar seu ente querido; estavam igualmente, se não mais, procurando satisfazer uma necessidade para si próprios.
Ao ler os exemplos, tente reconhecer por que você está fazendo isso, e não o que está fazendo.
Você se sente pessoalmente responsável pelos outros
– Você acredita que, se não fosse pelo seu apoio, eles estariam em situação pior do que estão (você os está ajudando).
– Você pensa e se sente responsável por outras pessoas.
– Você sente ansiedade, pena e culpa quando outras pessoas têm um problema.
– Você se sente obrigado a ajudar a pessoa a resolver o problema.
– Você se sente frustrado quando sua ajuda não é eficaz.
– Você costuma antecipar as necessidades das outras pessoas.
Suas próprias necessidades são menos importantes e não estão sendo atendidas
– Você tenta agradar aos outros em vez de você mesmo.
– Você se pergunta por que os outros não ajudam da maneira como você os ajuda.
– Você tem menos problemas em fornecer ajuda e tem dificuldade em pedir ajuda.
– Você se pega dizendo sim quando quer dizer não, fazendo coisas que você realmente não quer fazer, fazendo mais do que sua parte justa no trabalho e fazendo coisas que outras pessoas são capazes de fazer por si mesmas.
– Você não sabe o que quer e precisa ou, se sabe, diz a si mesmo que o que quer e precisa não são importantes.
– Você acha mais fácil sentir e expressar raiva pelas injustiças feitas a outras pessoas do que pelas injustiças feitas a você.
Seus sentimentos de valor e contribuição dependem de outros
– Você se sente mais seguro ao dar.
– Você se sente inseguro e culpado quando alguém dá a você.
– Você se sente triste porque passa a vida inteira dando para outras pessoas e ninguém dá para você.
– Você se sente atraído por pessoas necessitadas.
– Você encontra pessoas carentes atraídas por você.
Você está sempre à mercê do drama ou da carência de outra pessoa
– Você abandona sua rotina para responder ou fazer algo por outra pessoa.
– Você se compromete demais.
– Você se sente apressado e pressionado.
– Você se sente entediado, vazio e sem valor se não tiver o caos, uma crise em sua vida, um problema para resolver ou alguém para ajudar.
Você se sente impotente – mesmo quando parece estar no controle
– Você acredita profundamente que outras pessoas são de alguma forma responsáveis por você.
– Você culpa os outros pela situação em que você ou seu ente querido se encontram.
– Você acredita que outras pessoas estão deixando você louco.
– Você se sente zangado, vitimizado, desvalorizado e usado.
– Você descobre que outras pessoas ficam impacientes ou zangadas com você por causa de todas as características anteriores.
A atenção ao vício de uma pessoa afeta muitos outros relacionamentos
Como o vício, a codependência não é uma falha moral ou as características de uma pessoa má.
Frequentemente, são traumas anteriores ou atuais, experiências de vida e comportamentos aprendidos que são a causa. Quase nunca é a situação atual como a única causa da habilitação e da codependência. Assim como acontece com o vício, é útil identificar as razões por trás do comportamento e aprender novas estratégias de enfrentamento.
Para ajudar a iniciar o processo, pode ser benéfico compreender alguns efeitos básicos dos relacionamentos.
Pode-se dizer que quando duas ou mais pessoas se conectam em um relacionamento de qualquer forma (trabalho, romance, amizade ou família), aqueles no relacionamento farão uma ou mais das três coisas:
– Uma pessoa assumirá algumas das qualidades da outra.
– Uma pessoa assumirá um papel que complementa as qualidades do outro.
– Uma pessoa assumirá um papel que atua contra as qualidades do outro.
A coisa mais importante a entender sobre as três declarações anteriores é esta: quando duas pessoas se conectam ou estabelecem um relacionamento de qualquer tipo, ambas as partes são alteradas como resultado dessa conexão.
Em outras palavras, todas as partes foram alteradas em algum grau como resultado de estar conectado e / ou em um relacionamento com alguém que se tornou dependente de drogas ou álcool.
Para tornar isso um pouco mais fácil de entender, vamos substituir algumas palavras nos cenários acima para melhor se adequar à situação de dependência:
– Um membro da família assumirá alguns dos comportamentos prejudiciais à saúde do abusador de drogas.
– Um membro da família assumirá uma função que complementa os comportamentos não saudáveis do abusador.
– Um membro da família assumirá uma função que atua contra os comportamentos não saudáveis do usuário de drogas.
Outra maneira útil de ver isso é substituir as palavras “membro da família” por você mesmo e, em seguida, substituir “abusador de drogas” pelo nome do seu ente querido viciado.
A maioria das pessoas não percebe a profundidade da mudança que ocorreu dentro delas como resultado de seu relacionamento com alguém viciado em drogas ou álcool.
As pessoas afetadas podem não ver o impacto que isso teve sobre outros membros de suas famílias.
Muitas vezes, como resultado, há emoções mal colocadas e ressentimentos dirigidos apenas ao usuário da substância, em vez de um membro da família que pode ser igualmente responsável pelas circunstâncias contínuas.
A codependência do vício pode criar o medo da mudança e de abandonar velhos comportamentos.
Alcoólicos e viciados não são os únicos que evitam a intervenção e o tratamento. Muitas vezes, as famílias evitam a intervenção e o confronto terapêutico.
As razões por trás de seus comportamentos são amplas, assim como as várias razões pelas quais as famílias afirmam “isso nunca vai funcionar” ou “eles nunca irão”.
A principal razão pela qual as famílias têm medo é que elas veem a intervenção mais sobre o que estarão desistindo do que isso estará proporcionando a elas e a seu ente querido.
Com qualquer outro problema médico que requeira remédio imediato ou quase imediato, as famílias não se comportariam ou reagiriam da mesma forma que tratam de um vício.
O medo não está na mudança em si; o medo reside no desconhecido que vem com a mudança.
Quando uma família adquire habilidades de enfrentamento mal-adaptativas com o tempo, as habilidades de enfrentamento geralmente se tornam o novo normal. Quanto mais tempo o vício é tratado com essas habilidades de enfrentamento junto com a codependência e comportamentos habilitadores, mais difícil é mudar a dinâmica.
Quando as famílias fazem perguntas como qual é a sua taxa de sucesso, o que acontece se disserem não ou fizerem afirmações referindo que nunca aceitarão ajuda, essas perguntas costumam ser motivadas pelo medo.
O medo subjacente é impulsionado por emoções equivocadas de que eles possam realmente dizer sim.
A ideia de uma intervenção bem-sucedida pode paralisar certos membros da família, dependendo de seu papel no relacionamento. Uma pessoa que aceita ajuda e sai para o tratamento pode enviar uma mensagem traduzida para a família de que agora eles precisam fazer algo diferente e mudar seus comportamentos.
Uma intervenção bem-sucedida significa que não há mais herói, mártir e codependência. A função de cuidador passa a ser assegurada pela equipe de intervenção e pela unidade de tratamento.
Um facilitador codependente que está fornecendo algo a outra pessoa em troca de conforto para si mesmo pode ser ameaçado por uma intervenção e um resultado bem-sucedido.
Esses comportamentos e pensamentos da família não os tornam pessoas más, mas sim pessoas que estão nas garras do vício de outra pessoa e de vários papéis familiares de comportamento.
Os membros da família que estão emocionalmente ligados e sobrecarregados raramente são capazes de ver que isso está acontecendo.
Na verdade, a mera sugestão de olhar para ele dessa perspectiva pode causar raiva em alguns. Lembre-se de que a raiva geralmente é provocada pelo medo.
Nosso objetivo é ajudar as famílias a entrar na varanda para ver isso de outra perspectiva. Se esta fosse qualquer outra condição médica fora de um vício, família e outras pessoas próximas à pessoa viciada provavelmente não lidariam com a situação da mesma maneira.
As intervenções fornecem uma perspectiva profissional
Se você evitou confrontar seu ente querido com uma intervenção profissional sobre seu vício e a necessidade de tratamento, isso pode ser o resultado de você proteger seus próprios sentimentos e papel no sistema familiar.
Quando você olha para todos os problemas, dores de cabeça e consequências que o abuso de drogas e álcool traz para alguém, você pode frequentemente se perguntar por que essa pessoa faz isso.
Embora as razões pelas quais as pessoas abusam de drogas e álcool sejam infinitas, a questão é: o que isso oferece de tão grande que eles permitiriam que continuasse, mesmo em face de consequências extremas? Afinal, as drogas e o álcool estão fornecendo a eles algo tão poderoso que eles estão dispostos a sacrificar tudo e qualquer coisa para obtê-lo.
A mesma pergunta não poderia ser feita às famílias que permitem que a devastação continue por muito mais tempo do que permitiriam que outros problemas continuassem?
O que a abordagem de permitir que isso continue proporciona àqueles que desempenham certos papéis familiares, como herói, mártir e facilitador codependente?
O que a codependência e a habilitação proporcionam a alguém que está disposto a permitir que o caos e a confusão continuem e não buscar intervenção profissional, aconselhamento ou orientação?
Se a abordagem atual não fornecesse algo tão necessário internamente para eles, como as substâncias de que os usuários precisam, eles não o fariam ou tentariam algo diferente. Não é tanto o que você está fazendo, mas por que está fazendo ou não.
Fonte: Family First Intervention
